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沉吟徘徊于工地和佛堂上的画中仙子——戴莹

栏目:公司新闻时间:2020-10-27作者:未知浏览:

[导读]:初见戴莹,我们没有把她与那个跑工地的女生对上号。她高挑、长发,脸还有点婴儿肥,更像写字楼走出来的时尚白领。在热闹的当代艺术圈,她是个独行者。家和工作室,偏于北京东

  初见戴莹,我们没有把她与那个跑工地的女生对上号。她高挑、长发,脸还有点婴儿肥,更像写字楼走出来的时尚白领。在热闹的当代艺术圈,她是个独行者。家和工作室,偏于北京东南一隅,跟几个艺术区都相距甚远。她的工作室太干净、太整洁了,600平空间,作画区域和工具区、休息区泾渭分明。家离工作室走路5分钟,进门大客厅就是一个佛堂,家,就是围绕礼佛叩首来布局的。平日她会抄《妙法莲华经》,非常冷静地用针尖刺破了食指,用鲜血去抄经。8月,艺术展在后疫情期井喷,她却已经遵循往年习惯回到老家峨眉山,藏身禅院静修。

  以下是戴莹的自述。

  因为父亲,我搬到了工地旁

  2015年底,我从纽约回国,当时父亲病重,我也没有工作,很抑郁。

  我是独生女,父亲非常爱我。他出身草根,很了解生活的残酷性。他从建筑工人一步步做起来,给家庭创造了优越的条件,让我受到很良好的教育。在他生病之前,我就像小公主一样无忧无虑地生活。

  当他有条件,就给我创造一个庇护伞;当他不能呵护我的时候,又告知我生活的残酷,希望我能做个自立自强的人,去实现自己的梦想,而不为生活琐事挫败掉内心那一片净土。

  回国后,每十天半个月我会飞去三亚陪伴父亲一阵。其实我也照顾不了父亲,因为我是极其敏感的一个人,看到父亲用吸氧机很崩溃。我经常去海边,就一个人哭,哭完了又笑着回去面对他。

  所以我无法在三亚长待,平时生活在北京。我先是待在黑桥,后来拆迁,我选择搬到了工地旁的一个村庄。

  我喜欢往工地跑——因为从小跟父亲的记忆,就是在那个地方建立的。我特别喜欢闻工地的味道,在那个环境中,我会感觉有安全感,从不觉得杂乱不堪。

  经常会在建筑工地发现一些工人写的诗句,很生活化的语言,很草根,有的甚至还写到脚手架上。他们把生活的本质看得特别透彻。

  我周边住的全是底层农民工。我去公共浴室跟大妈们一起洗澡,有20多天每天就吃地摊5块钱的飞饼。

  但我也没觉得苦。反倒是心里特别踏实,成长得非常迅速。两个手和两个脚能扎到土地当中,然后趴在土地当中,闻闻土地的味道。

  我每天都在思考作品怎么做,每天去寻找材料,捡一些东西回来,做方案。2017、18年的这段经历,像一个现实主义的电影,给我补充了我缺失的那一课。

  从思念父亲出发,关怀被忽视的社会角落

  2018年,父亲去世。亲人不能长时间待在重症监护室内,我就在门口,一直叩首,近一个小时。

  做了一个以我自己叩首为原型、1:1的一个雕塑,铺了6米×6米的金刚砂。也能代表《红楼梦》里那句“最后白茫茫的一片”。“我”的背后是一块1米8直径的生锈的钢板,圆形代表希望。

  从那个时候开始,我都持续在做这个动作,才能感觉到对生命的敬畏。

  慢慢地,我对父亲的思念和敬畏,不再局限于父亲。我特别想用我艺术家的双手,把社会中我们不曾关注到的底层工人,被我们抛弃的工地垃圾,还有时刻在帮助我们的人和事,都表达出来。

  展览取名《为了忘却的记忆》,其实也是一种“不易忘却的记忆”。

  艺术,给了我第二次生命

  我从小特别执着,5岁开始学习书法、国画,不管做什么事情,会比别的小孩子更加努力,认定一个目标,就一定要把它做成。我也特别喜欢沉浸在自我的世界中,特别爱幻想,总觉得与外界格格不入。

  大学没有去读艺术院校,在国内读的是管理专业。真正进入到当代艺术创作是2010年,在纽约生活5年的那段时间。

  不是完全因为艺术而去纽约,但是在生活的过程当中,不知不觉地融入到那个氛围。当地100多家各种类型的美术馆、博物馆,逛啊看啊,去艺术院校听课。那个环境不停地在熏陶我,慢慢地一种新的表达开始启蒙。开始不断地画画,并依靠画画排解情绪。

  我觉得艺术给了我第二次生命。像是让我抓到浮萍,让我在最绝望的时候,有一个表达的出口。

  我没有草稿,画半年或者两个月,不在那个状态了,我就画别的作品。所以每一幅跨度都是几年,像是我生命的一个流淌。

  有些人看不懂,说那些不过就圈圈;但有些人就特别能感知,会长时间地站在那里看,沉浸其中。可能说这句话比较狂一些:我觉得我的绘画作品,真的是不可复制和不可替代。

  形式什么的可以模仿,但养出来的气质不一样;就像两个人穿一样的衣服,但是气质没有办法互相模仿。

  把我掏空是最好的

  2018年底我搬到新的工作室,在一个远离市区的新城,我不喜欢在艺术家的聚集地扎堆。

  从大学毕业到现在,我没有上过一天班,对普世价值完全没有概念,也不适应那种状态。

  我先生特别理解支持我。他常说我处于两个极端,理性的时候特别理性,感性的时候又特别感性,没有什么中间地带。他也很呵护我结婚之前的特质,让我保持纯粹,也没想过把我变成一个家庭主妇那样。

  我妈妈还在四川老家,她不太适应北京的生活,因为四川人吃喝玩都喜欢在那边嘛。我差不多一个月回去一次,就是去两个地方,一个是家里面,第二个就是寺院。

  父亲去世以后,我真正跟佛的缘分就聚集起来了。如果不做艺术家,我能做什么?我一定是一个修行者。

  佛法,可以疗愈我内心艺术还不能疗愈的那一部分,是我生命状态的稳定剂,能极快地让我平静下来,像正常人一样去正常生活。它带给我的生命观一种巨大变化,让我用一种同理心去感知这个世界的一切。

  这种能量是巨大的,可以拿来自我修复,我也想去“修复”别人,一切可以帮助到的众生。

  现在有时间我就会抄血经,有时候创作累了晚上就在佛堂待着。平时也没有其他爱好,就持咒,做善事,放生。

  账户上有多少钱,有多少画在身边,我不觉得是一个引以为自豪的事情。我的钱财,我都可以拿出去,我不存钱。

  哪怕活一天,别人需要我,我就觉得我很有价值,把我掏空是最好的。

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